想念

老妹早就睡着了，因为明天有课。是啊！还蛮想念学校生活的。之前，要开学时，总会怕睡不醒、怕被老师检查指甲、不能带耳环、不能染头发等等。现在的我，只能看着人家去上学。（纳闷）

刚看完一集的“蜂蜜幸运草”，关上灯，准备睡觉的我，翻来翻去都不能入眠。突然间，想起与婆婆在医院度过的日子。那段日子，真的很辛苦。无论是我、妹妹、父母、叔叔或者是婆婆，都过着辛苦的日子。婆婆是在2008年11月尾生病的。她在2008年进出医院好多好多次。为了照顾她，11、12月的假期，我都在槟城的医院里度过。我没有与朋友们出去玩的机会。在医院，每天看着婆婆打针、吃药、量体温、量血压，我看了，觉得好心疼。婆婆的痛苦，我希望我可以帮她承担，或者减掉我的寿命来换取她能活多久就活多久的日子。婆婆是家里唯一一个最疼我的。而我，也是最爱最爱这个婆婆了。

小时候，婆婆说我是个很乖很乖的小孩。她每一天出门去买菜回到家时，我就会躺在门口睡着等她。我也不知道为什么我会这样做。只知道，这已经是一种习惯了。

当我爸要搬家时，婆婆选择跟我们一起住，因为担心弟弟。其实，她是一位很害怕寂寞的老人。自从爷爷去世后，她都很伤心，父母亲只好带她出去旅行，看看世界。她，真的很怕被排斥。记得有一次，妈妈因为女佣的事和她吵了架，没想到婆婆在妈妈出去做工后哭了。我和妹妹看了都吓到了。那时侯。她只把事情告诉我妈的老板娘，而不是我们。吓死我了。

后来，她生病了。全家上下为她忙得不得了。我和妹妹在放假期间每天早上6点起床准备去槟城照顾婆婆。当时的日子很闷，我只好带着手提电脑去医院玩。可能是这样，减少了与婆婆讲话的时间。她，也许是因为药物的关系，一天比一天模糊，到最后，半个头脑中风了。不能讲话，半边身体不能动，甚至我们跟她讲话，她都不理睬我们。妈妈每天以泪洗脸，一边告诉我和妹妹：“你们有没有想过万一阿麽不在了，你们要怎么办？回到家，少了个人在沙发上坐着等你们放学回家。以前你们放学迟回家，阿麽还会打电话给我，让我去找你们。万一阿麽不在了，你们在学校不见了，都没有人会告诉我。你们说怎么办？”。听到这句话时，我的眼泪也随着妈妈的眼泪掉了。

记得有一次，医生说婆婆的肺进水了，必须动手术。手术开始时，我、妹妹和叔叔在门外等了好久、好久。突然们一开，“砰！”。我们看见，白色的枕头、床单，青色的衣服，都是血！！！！叔叔哭了，而我和妹妹还不知道什么事。。叔叔叫我们马上整理东西。我和妹妹吓到了，以为这次完蛋了。我们边收拾东西边哭着，旁边的病人以及他们的家人只是在旁边看着我们哭个不停。那时候的我，真的很害怕、害怕得什么都不敢去想。。。

直到接到消息，婆婆进了ICU。在ICU里面，不是像普通病房可以随随便便进去的，只能1次两个人进去。在外面等着消息时，全部亲戚都到齐了。全部坐在 ICU 的门口，梯子哭个不停！是全部哦！20多个人丢下工作，飞到槟城来等消息。我也在门口哭了整整2个小时。纸巾都把我的眼睛抹得好痛。直到医生出来了，我们才一个一个进去。当时我进去时，我看到了很恐怖的画面。婆婆躺在角落的病床上，很痛苦。一条长长的管子插在她的胸口直到地上的桶子。桶子里装满的，都是血。。婆婆的血！！！大概有油桶的一半那么多。吓得我要命。我忍着眼泪，一直笑笑地看着婆婆。直到忍不住了，马上跑出去，又在继续哭。每个进去后出来的人，眼睛都不会是干的。婆婆住在ICU多久，我们就呆在那里多久。住ICU一天的价钱好贵好贵。父母不止担心她，还得担心她的医药费。

过了将近一个月，婆婆终于出来了。在普通病房里度过。从那个时候开始，就是她中风的开始，我从那个时候起，再也没听过她叫我的名字了。我的愿望，就是能再次听到她念我的名字。过了不久，一月了。我再也不能去医院照顾她了。我忙着补习，上学，直到晚上才能到医院去看她。在我们上课的日子，只好劳动女佣到医院照顾她。终于，她在一月尾出院了。家里弄得像病房一样。回到家，婆婆还是每天必须吃药，打针。。。这些日子过得不久。。。。

直到有一晚，正当我看着婆婆时，她叫我了！！！！她叫：“阿欣”！！我听到了！我好开心，婆婆终于认得出我了。她还会看着我们嘻嘻的笑呢！我好开心！以前的婆婆快回来了！

另外一天，就只隔一天，那时，我才刚补完习，回到的路途上，我发现我的裤子的口袋两边都破了，又很不好的预感。回家准备睡午觉的我，刚要入眠，老妹闯进来说：“快点起来！阿麽出事了！”。匆忙飞到老家，看到叔叔在帮婆婆做人工呼吸，我一看到，眼泪掉了。握住婆婆的手，感觉好冰、好冰。我叫着：“阿麽！！阿麽！！”。她都不理我。就这样21.03.2009，星期6，下午 6.15，在我老家，门牌46号（好多6），宣告去世。她答应过我，要陪我一起考完试的。为什么？

全家上下，又哭个不停。哭了好久好久。我跑出房间，坐在餐厅的椅子上哭，哭完，打电话跟我表姐说。说完，又哭！和我平岁的姑姑赶来了。一进到门，看到我哭的样子，也跟着哭！姑婆，一进门就大喊：“大嫂！为什么你要走？为什么？呜呜～～～”。听到这些话的我，又在大声地哭。这是我出生到现在，第一次哭那么久，那么累。最重要的人，离开了我。没了婆婆，我就等于没了依靠。我的人生，没有了最重要的人。。。。

剩下的我不想讲了。。连续好几夜，我都是哭着过的，并没有睡觉。

直到出殡那天，看着棺材被钉下，叔叔又哭了。生前，婆婆最疼的就是小叔。所以他是最不舍得婆婆的。我忍着！我不哭！直到火葬的地方，看着婆婆被推进去，我跳起来！大喊：“不要烧我的阿麽！！！不要烧她！把她还给我！”我要冲进去里面了。妈妈抓着我的手，不让我进去。大家就这样眼睁睁看着她被火烧。我，感觉好痛好痛！好像被烧的是我，不是婆婆。回家的路上，我的眼泪没有停过。我不能接受没有婆婆的日子。很痛苦。回到家，看见婆婆的每一张照片，她都是嬉皮笑脸的，好美，好好看。。可是，我没有机会再看到了。

那天晚上，我还是以泪流满面过了一晚。慢慢的，我试着不去想她，就不会再掉眼泪了。只要半夜，没有人打扰我，没有人跟我说话，我就会想起婆婆。眼泪也开始酝酿。就连在打着这个部落格，我都是哭着的。婆婆的耳环，我都把它挂在我的书桌前，考试期间，读书读到累时，我都会望望它，感觉就像婆婆看着我读书。耳环，是婆婆唯一留下给我的吧？婆婆大多数的东西，都被烧完了，剩下的不多。而剩下的，又要分给家里的每个人，所以我只得到一双耳环。

我开始问我自己，我长大了。别人离开我的日子，是不是越来越近了？我不敢去想！我不想要任何人再离开我的生活。朋友，一个接着一个的离开，让我很难过。如果在这个时候，他们又离开了这个世界，我会怎么办？为什么世界上的人，不可以长命百岁？就像吸血鬼，要死却不能死，那该有多好？

写完了，我开开FB看看，那人又回来骂我了。他还甚至send message给我来骂我。很费咯。我看完了他留的Comment,我哭了。我哭，不是因为怕他，而是看到，另一个朋友说:"if we got go other place oso won call u la...call u oso vy cool de...if really wan i will do it pro then this video....ya u say right not midnight gatherring person just cn give a comment but u give comment just will give ppl tu lan...ahyo!"。我哭了。原来我是这样的人。他们不懂我在开玩笑。算了。我不必去纠正。就让他们骂好了。我对友情这个字越来越没心了。我明白了。朋友不是这样的。在你们眼里，我不会是、我不配是、我不应该是、我不该是。我懂了。我会离开的。就如你们所望，我会的。我还是回到自己原本寂寞的日子也许会好一些吧？
他？我block了他。不想要看到他的任何一个名字，任何一个关于到他的事。看到会讨厌。block 了他，要看到他，会很难了！那就太好了。下次谁再得罪我，我就再block谁。反正，他们都不在乎。

好了。我待会儿还得去找工了。不说了。拜拜～～